J'suis pas très blague mais celle-là...

[LANDERIBA]

C'est celui où il y a une église Baptiste à la sortie du bourg !!!

JP

[francis68]

C'est celui où il y a une église Baptiste à la sortie du bourg !!!

JP

Ah mais oui Hans Peter, je suis bête! C'est ... Dannemarie

Ps. Hier mon papa voulait absolument que je lui raconte " une blague pour remonter le moral".
Je me suis souvenu de celle du "J'ai un zizi comme un bébé..."
Il a adoré! Merci

[LANDERIBA]

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon :
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- A moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller se coucher........

JP

[LANDERIBA]

Et là ça ne se passe pas en Alsace !!!!

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant:

-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?

- il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!

-Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?

-Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.

-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?


-"Heu...Heu....Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font" ?

OK

[francis68]

Mais c'est si bon !!

[djef24]

Excellente histoire d’actualité !!!

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.

Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe,

des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis,

mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix

entre l'enfer allemand et l'enfer français.


- Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?


Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,

des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous

la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.

Et c'est tous les jours pareil !

Et l'enfer Français... ?

- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,

des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches

sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute

la journée. Et c'est tous les jours pareil !


Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !


- Mais non, pas du tout !

Dans l'enfer français :

un jour les gnomes sont en grève,

un jour on n'a pas livré les bûches,

un jour le dragon est en RTT,

un jour il est en congé maladie,

un jour ils ne trouvent plus la marmite,

un jour on n'a pas commandé le purin...

Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas la merde!

[francis68]

Excellent Jean François

Et d'actualité : ma fille a eu toutes les peines du monde à rentrer de Londres hier soir because ...grève des contrôleurs aériens français. Et donc , comme ta blague le décrit bien, elle est rentrée ce matin par ...Francfort !!! Puis le TGV allemand jusqu'a ...Bâle où j'irais la chercher !
Vive la France


Bon une blague qui parle aussi de l´enfer et du paradis.

Je précise : C'est une vraie blague juive. Celles qui sont à la fois pleine d'humour mais aussi de malice et de morale !

Moshe meurt. Il rencontre Yahvé.
"Moshe, j'ai trois questions à te poser. En fonction des réponses je pourrais savoir si tu as gagné le paradis ou si tu pars pour le Shéol (l'enfer juif)"
1 question: "Moshe as tu été un bon juif ?"
Reponse: "Euh, franchement, non pas trop. Je n'ai même pas fait circoncire mes enfants "
2 question: "Moshe, as tu au moins lu la thorah ?"
Réponse :" Bin, franchement, à vrai dire ...pas trop "
3 question: "Moshe, la charité, tu as pratiqué la charité ?"
Réponse :" C'est à dire, euh Seigneur, je n'ai jamais volé personne. Mais bon, "pratiqué la charité" non, je le confesse, je ne l'ai pas fait... "
Moshe a bien compris : trois mauvaises réponses, c'est foutu. Il ramasse son baluchon et prends la direction du Sheol.
"Mais où vas tu ?" Lui dit Yahvé " tu ne vas pas en enfer, je t´emmène au contraire avec moi dans le jardin d'Eden, au paradis !"
Moshe ne comprends plus rien. "Mais Seigneur, tu m´as posé trois questions et j´ai donné trois mauvaises réponses !"
"Certes " lui dit Jahvé, " tu n'as pas élevé tes enfants dans la religion de tes pères, tu ne lis pas la Thorah et tu ne pratiques pas la charité. Et je ne te felicite pas pour cela. Mais tu as néanmoins gagné le paradis car tu possèdes un très grande et très rare qualité..."
Moshe est sur le cul.
"Mais laquelle Seigneur ??"
Et Yahvé lui repond:
"Moshe, tu es un homme qui dit la vérité !"

Allez, ma "pause dos" est finie je retourne à mes boites à musique !

[LANDERIBA]

Un homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film X et le tour de France.

Il regarde sa femme et lui dit : Je ne sais pas quoi regarder !

Elle lui répond : Regarde plutôt le film X ..... tu sais déjà faire du vélo !

OK

[XYZ]

Il semblerait également qu'on parle de relever la vitesse à 110. En effet on vient de se rendre compte qu'en allant plus vite on passe moins de temps sur la route donc on moins de risque d'accident.

[XYZ]

Tiens, je ne sais pas on l'a racontée celle là :

J'ai dit à mon fils : Tu vas te marier avec la fille que je t’ai choisie.

Il m’a dit : Non !

Je lui ai dit : C’est la fille de Bill Gates..

Il m’a dit : Alors, Oui.

J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : Je veux que votre fille épouse mon fils.

Bill Gates m’a dit : Non !

J'ai dit à Bill Gates : Mon fils est le PDG de la banque mondiale.

Bill Gates m’a dit : Alors, Oui.

J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.

Il m’a dit : Non !

Je lui ai dit : Mon fils est le gendre de Bill Gates.

Il a dit : Alors, Oui.


C'est exactement comme cela que fonctionne la politique

[djef24]

A méditer , c'est sur

[Philou 33]

BONNE FÊTE PAPA

Il y a deux semaines, c'était mon ...ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.
Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter.
Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Évidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise.
Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau

Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau

C'est moche la vie parfois...

[djef24]

La vache Salers



Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain. > Celui-ci, habite dans l'Aveyron et lui vend la vache un peu cher. > Enfin il la prend quand même…

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : > • "Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire > gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau > de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :

• "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Aveyron ?" > Étonné le paysan lui dit : > • "Oui, comment l'as-tu deviné ?" > Et le voisin lui répond : > • "Ma femme aussi est de là-bas !"

[LANDERIBA]

Luigi le maçon va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures.
Chaque jour, il s’arrête et regarde par la vitrine pour admirer les chaussures en cuir Armani. Il les voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d’y penser.
Après quelques mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église. Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser. En dansant, il lui demande : Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir?
Surprise, Sophia répond : Oui, Luigi, je porte un pantie tonight rouge. Mais comment le savez-vous?
Luigi répond: Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 Euros. Les aimez-vous ?
Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande : Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?
Rosa répond: Oui, Luigi, comment savez-vous cela?
Il répond: Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ... Les aimez-vous ?
Maintenant que la soirée est presque terminée et qu’on joue la dernière chanson, Luigi invite Carmela à danser et au milieu de la danse son visage devient rouge ...
Il déclare: Carmela, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, s'il vous plaît, dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir ? Dites-moi si c’est vrai !
Carmela sourit timidement et répond: «Oui Luigi, c'est exact, je ne porte pas de culotte ce soir.
Luigi halète. Dieu merci ...Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani à 300 Euros !

OK

[djef24]

Et tu as acheté les mème chaussures....???

[LANDERIBA]

Une bonne agence de pub, pour sûr !!!!

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JP

[LANDERIBA]

Les berges de la Seine le 31 mai 2018...
Heureusement qu’Anne Hidalgo a fait supprimer la circulation automobile… On voit tout de suite la baisse de pollution

Quai Paris.jpg (147.39 Kio) Vu 17247 fois

JP

[djef24]

Tu sais bien que la connerie n'a pas de limite surtout quand c'est pour emmerder les automobilistes

[LANDERIBA]

C'est de rien que de

Maurice interne juif est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps.

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si
j'échoue, vous recevrez 1000 euros
RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or
de gagner 1000 euros facilement
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment
ouvert son cabinet
RACHID « J’ai perdu mon sens du goût »
Maurice « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22
et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de Maurice
RACHID « beurk ! C'est de l'essence! »
Maurice « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela
fera 500 euros s'il vous plaît. »
Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22
et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID « Le médicament 22 ?? Mais c'est de l'essence! »
Maurice « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500
euros s'il vous plaît. »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je
vois de plus en plus sombre.
Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela.
Alors voici vos 1000 euros »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
RACHID « Mais ça fait seulement 10 euros! »
Maurice « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500
euros s’il vous plaît !


JP

[djef24]

Et bien tu vois Jean-Pierre je ne la connaissais pas celle là (tu n'oublieras pas les droits d'auteur)

[djef24]

Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.
Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille:- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.



La petite fille le regarde et dit:
D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle? L'homme fanfaronne:-

Et si on parlait de physique nucléaire?

La petite fille lui répond: - D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?



L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: - Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit

Comment voulez-vous que je

vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde

[Philou 33]

Elle est bien bonne et la logique est infaillible !!!

Un fils à son père ,un père à son fils
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
- Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, le père ne tarde pas à prendre la parole.
- Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique : Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...et
Jésus avait les cheveux longs
Et du tac au tac, le père réplique :

- Et ils se déplaçaient tous à pieds !!!!!!!

[Philou 33]

Un homme marié depuis de nombreuses années apprend que sa femme a un amant. Il va sur le balcon et s'assoit sur la rambarde en attendant de faire le grand saut. Sa petite fille qui passait par-là le surprend et lui dit :
- Tu fais quoi papa ?
- Dis à ta mère que je vais sauter par la fenêtre !
La petite fille court voir sa mère :
- Maman ! Maman ! Papa va sauter par la fenêtre !
- Dis à ton père que ce sont des cornes qu'il a, pas des ailes...

[Hägar Dünord]

Ben oui ...on peut "entendre "comme ça ...

[LANDERIBA]

JP

[djef24]

C'est tout à fait ça........

[LANDERIBA]

Elle est horriblement excellente !

Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais, !!

Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
­­Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :

- "Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :

- MOI, MOI, MOI !!! .
- Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !!!

[francis68]

Jean Pierre, j'ai franchement honte .


Mais que c'est drôle !!!!!!!!!!!

[Hägar Dünord]

Un homme très inquiet va voir son médecin : son testicule gauche est enflammé ...

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- " C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.... Mais je ne pense pas que ce soit très grave, je vais quand même vous donner le téléphone d'un ami urologue".
Le docteur consulte son calepin et se trompant de ligne, il lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous, et se rend chez le soi-disant spécialiste.

L'avocat l'accueille courtoisement et lui demande :
- "En quoi puis-je vous être utile, cher Monsieur ?"

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
"Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, j'ai le testicule gauche enflammé".

L'avocat le regarde un peu hébété. Après un silence il lui dit :

- "Cher Monsieur , excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !"

- "Oh pitain !... On est vraiment dans un pays de cons,.... Maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ?

[LANDERIBA]

JP

[LANDERIBA]

Tite blague juive !!!

Durant la guerre de 39-45, un juif, monsieur CATHMAN est hébergé chez un couple de résistants, les DURAND .
Monsieur DURAND le regarde et dit: CATHMAN , c'est pas terrible il faut changer de nom.
Comment va t-on t'appeler:
Après quelques instants de réflexion, il dit
CAT c'est le chat en français, Man c'est l'homme..
On va t'appeler SHALOM

JP

[Chambord45]

Curé en goguette :

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette.

A+
Claude

[Chambord45]

C'est de rien que de

Maurice interne juif est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps.

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si
j'échoue, vous recevrez 1000 euros
RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or
de gagner 1000 euros facilement
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment
ouvert son cabinet
RACHID « J’ai perdu mon sens du goût »
Maurice « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22
et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de Maurice
RACHID « beurk ! C'est de l'essence! »
Maurice « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela
fera 500 euros s'il vous plaît. »
Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22
et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID « Le médicament 22 ?? Mais c'est de l'essence! »
Maurice « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500
euros s'il vous plaît. »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je
vois de plus en plus sombre.
Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela.
Alors voici vos 1000 euros »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
RACHID « Mais ça fait seulement 10 euros! »
Maurice « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500
euros s’il vous plaît !


JP

Je savais bien que Maurice était mon père (lire la 1ère ligne de l'histoire)....... et Jocelyne ma mère.....
A+
Claude

[LANDERIBA]

Pauvre pécheur !!!!
L'intelligence...... des femmes !

De son bureau un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.Nous serons partis pour une semaine.

Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps.

Alors peux-tu, stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, stp, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé".

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond : "Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons.

Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"

Vous allez adorer la réponse MESDAMES

Et sa femme de lui répondre :

"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "


JP

[Hägar Dünord]

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€.
Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.

Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 € , cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.
Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15€.
Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €.

Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :
- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me
diminuiez progressivement votre dotation ?

Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent.
C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €.
A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €..

Sur ce, le sans-papier embraye :
- Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…

Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
- Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

[LANDERIBA]

Jean Paul !!

JP

[joris]

Toute ressemblance avec des "personnages" existants ou ayant existé,...ne serait que pure coïncidence !!!!



à plus, Maurice,Jocelyne....

[Philou 33]

Le petit garçon joue avec son train électrique et annonce : Les voyageurs pour Nyon - Genève en Voiture les cons de 1ère classe en avant du Train et les cons de 2ème Classe en arrière du Train.
Son père assis au salon entend se lève et demande de répéter. Fâché le père ordonne à son fils de se mettre au coin de la chambre pendant une demi-heure.
Les 30 min passées le père dit à son fils tu peux rejouer avec ton train.
Le fils tout content annonce les Voyageurs pour Nyon - Genève en voiture,
les 1ère Classe en avant du Train et les 2ème Classe en arrière du Train.
Pour la demi-heure de retard, adressez-vous au con qui est assis au salon.

[francis68]

Excellente Philippe !

[XYZ]

Dans la série <<les plus courtes sont les meilleures >>

- Quelle différence entre un 51 et un 69 ?

- Avec le 51 tu as le nez dans l'anis.

[LANDERIBA]

Oooohhhhh !!! Yannick

JP

[LANDERIBA]

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou ;
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, patrrrrron !
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.
Et, le 3ème ?
Ben, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : « Aidez - moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Alorrrrrs, je lui ai mis des gouttes dans les yeux !

JP

[francis68]

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou ;
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, patrrrrron !
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.
Et, le 3ème ?
Ben, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : « Aidez - moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Alorrrrrs, je lui ai mis des gouttes dans les yeux !

JP

J'ai pas compris







Bin sûr que si !! Et elle est adorable

[Chambord45]

ELLE EST GENIALE

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe. La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour le Stade Brestois madame !...
Alors la prof lui demande des explications
...
- Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois , toute ma famille est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le
Stade Brestois.
Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
- Et si ta mère était une salope, ton père un con et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM, madame !

A+
Claude

[francis68]

ELLE EST GENIALE

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe. La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour le Stade Brestois madame !...
Alors la prof lui demande des explications
...
- Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois , toute ma famille est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le
Stade Brestois.
Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
- Et si ta mère était une salope, ton père un con et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM, madame !

A+
Claude

C'est quoi l'OM ??

[XYZ]

Là Francis, faut prendre des cours …

[JeanYvon]

Salut,
OUi, moi non plus je sais pas ce que c'est que l'OM!

[Chambord45]

Salut,
OUi, moi non plus je sais pas ce que c'est que l'OM!

Peut-être que si on te parle de l'OL.......
A+
Claude

[Chambord45]

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !

Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

A+
Claude

[LANDERIBA]

Saint Pierre écoute l'homme qui raconte son histoire.*
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et je l'ai trouvée
complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé tout l'appartement pour trouver le coupable.
En vain !
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage nous avions un petit
balcon.
J'ai ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu
dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je
suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé une armoire et je l'ai
balancée sur l'individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà... "
"Ah bon ?" répond Saint Pierre, passionné "C'est bon, vous pouvez entrer
au Paradis !"
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire
de sa mort à Saint-Pierre.
"Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la
chance de pouvoir me rattraper à un balcon deux étages plus bas.*
Je pensais être sauvé mais le propriétaire du balcon a commencé à me
piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il
était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire,
lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a
balancé une armoire sur la tête pour m'achever ... un vrai dingue !
"Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis
Un troisième homme arrive et déclare à St Pierre :
" Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est
arrivé.
J'étais dans une armoire…"
"Ça va" dit St Pierre "je connais la suite !"

JP