J'suis pas très blague mais celle-là...

[LANDERIBA]

Ce qui attend les

Un pote va voir son toubib...pour un bilan, il lui prescrit une prise de sang, je revois mon pote une semaine plus tard, lui dit alors comment ça va, et ta prise de sang?
il me répond: tais toi, j’ai reçu les résultats...y'a que l’adresse qui est bonne...

JP

[LANDERIBA]

41889693_2324437234265270_35594318127300608_n4.jpg (40.25 Kio) Vu 13439 fois

JP

[djef24]

Bref , il suffit de traverser la rue et on est sûr de trouver du boulot.......si Jupiter l'a dit c'est que ça doit être vrai.......

[XYZ]

Perles lycéennes

Guerre
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)‎
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)

MOYEN-ÂGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.(mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.(c'est ça, la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.(comme un certain L. L. .....)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.(sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.(exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.(imparable !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)
- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les heureux sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.(oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)‎

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.(fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)
- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot.(plus bas, c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.(et les orteils...)‎
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.(... après superman les ....)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.(dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine.
(Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (cela explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)
- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.(... pauvre Oedipe)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier,

[Feeling]

[LANDERIBA]

Un drôle de pêcheur !

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
«Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu’ils buvaient leur gewurztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire…

JP

[LANDERIBA]

La voisine du petit Johnny vient d’avoir un bébé.
Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille du petit Johnny est invitée à visiter le bébé.
Avant de quitter leur maison, le papa de Johnny a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles
Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l’absence d’oreilles du bébé ou s’il prononce seulement le mot « oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.

Le petit Johnny répond qu’il a bien compris.
Quand Johnny voit le bébé, il s’exclame : « Quel beau bébé ! »
« Merci, Johnny », répond la nouvelle maman.
Et Johnny de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu’il voit bien ? »
La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
Une chance, dit le petit Johnny, parce qu’il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…”

JP

[eribabinbin]

un jeune de Quimper à la recherche

d'un travail, voit cette annonce :




" Gynécologue cherche préparateur…"


L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser .
Le salaire mensuel net est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau avec votre dossier.
- A Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper !

- C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau !

[eribabinbin]

Une blague de circonstance



Trois retraités sur un banc

3 retraités sur un banc ....
Marcel 70 ans...
«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps, une fois par mois, mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»

Joseph 71 ans...
«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent, Noël, Pâques... mais c'est assez correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»

Louis 95 ans..
«Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je marche...pas très loin quand même.
J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit:
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !»

«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

[djef24]

Tu te laches binbin

[francis68]

Un drôle de pêcheur !

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
«Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu’ils buvaient leur gewurztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire…

JP

Autre blague de pêcheur alsacienne.

« Hé Chorch, hier ché pêché une carpe qui peussait 5 livres !
Yo Seppi ! Tu rigoles ??
Non Chorch, du rivière ... »

[Hägar Dünord]

Bôdjou,

Marcel et Jojo !


Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l'article de la mort et Marcel qui lui rend visite, lui dit :

- " Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.

Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.

Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel : débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut "


Jojo quitte ce monde et quelques jours plus tard, dans la nuit, Marcel est réveillé par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel, Marcel !

Affolé, assis sur son lit, Marcel demande : - Qui est-ce ?

- C'est moi Jojo.

- Jojo ! Mais tu viens de mourir. Où es-tu ?

- Je suis au ciel. Et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.

- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel.

Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! On a tous retrouvé notre jeunesse !

C'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !

Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !). On peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !


- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré !

Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?


- T'es sur la feuille de match de samedi !

[LANDERIBA]

La première fois

Elle se couche avec un soupir...
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.

Maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...

Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme…

Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...

Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme…

De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.

Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.

Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

JP

[djef24]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :
- "Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. "

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique:

- "Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème. "

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.

Celui-ci répond dans l'affirmative:
''Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.''

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- "Je crois comprendre que vous êtes représentante.Je suis également

dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez? "

- "Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.. "

- " D'accord," répond l'homme.

- " Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax."

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- "Je savais que vous ririez de moi... Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. "
- "Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !"

[LANDERIBA]

Tu fais fort pour ton retour
Te serais tu essayé aux 18 trous du coté de Perpignan ???

JP

[gilmaga]

Un Breton et un arabe rentrent dans une boulangerie.

Ni vu, ni connu, l'Arabe vole une barre chocolatée, la met dans sa poche et dit au Breton :

« T’as vu la classe ? »

Le Breton lui répond : Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu'un Breton...

La vendeuse arrive et le Breton lui dit :
« Donnez-moi une barre chocolatée, et je vais vous faire un tour de magie. »

La vendeuse, intriguée, lui tend une barre chocolatée.

Le Breton la prend, le mange, et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.


La vendeuse, impatiente, lui demande :

« Et alors, il est où le tour de magie ? »


Le Breton lui répond :

« Regardez dans la poche de l’Arabe ! »

[djef24]

Tu fais fort pour ton retour
Te serais tu essayé aux 18 trous du coté de Perpignan ???

JP

Pôv mec...

[LANDERIBA]

J'me disais bien, c'est plus de ton age 18 trous !!!!

[LANDERIBA]

plus de neige.jpg (100.13 Kio) Vu 13605 fois

JP

[Boulhaya]

Un commercial de Coca-Cola revient du Moyen-Orient complètement déprimé. Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors : « Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? »
Il lui répond : « Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas très connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images.

coca + désert.jpg (182.75 Kio) Vu 13605 fois

La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé.
La 2ème présentait un homme buvant du Coca.
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi... »
Ces panneaux furent publiés dans toute la ville.
- « Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami.
- « Sacré connerie ! » lui répond le commercial. « Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche. »

[LANDERIBA]

JP

[LANDERIBA]

Ça se passe au cimetière ...
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
Je pense à mes obsèques ... Je suis gynécologue !!!

JP

[djef24]

La maîtresse dit aux élèves :

- Demain, nous parlerons de la morale.

J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la fin.

Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale.

- Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère.

Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter.

Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol.

Elle a atterri au milieu de vingt rebelles! Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son couteau.

Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues!

- Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire!

Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ?

- Oui, il ne faut pas faire chier maman quand elle est bourrée !!

[Hägar Dünord]

Bôdjou,

Bon, à priori lecture faite vous ne devriez pas vraiment vous rouler par terre ...
mais je sais pas où j'aurais plu la placer ailleurs ...

" le bon sens paysan plus fort que les mathématiques ! Il fallait la trouver cette solution...


À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17)chevaux à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :

Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.


Puis, après s'être tordu les méninges dans tous les sens, à un moment donné,
les fils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence,
dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.

Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.

Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.

Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

Fils ainé : la moitié de 18 = 9 chevaux
Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
Plus jeune fils :le neuvième de 18 = 2 chevaux

En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux

Il restait un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...

Et le problème fût résolu !

[djef24]

On fait dire aux chiffres ce que l'on veut , NOS CHÈRS , TRES CHÈRS DIRIGEANTS s'avent bien le faire

[LANDERIBA]

Marcel explique nous ça par a+b !!! Évite les x et y !!!!

JP

[Boulhaya]

Il n'y a rien à expliquer ; la solution exposée par le Viking est très claire

[eribabinbin]

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Ernesto :

- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour
réparer son mur.
L'ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la
religieuse :
- Zé viens pour faire la mour.
La soeur, furieuse :
- Ça va pas non ! Malotru!
Et elle lui claque la porte au nez.
L'ouvrier portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit
- Z'ai dit : Zé viens pour faire la mour.
- Ouais! et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit : Non, mal au trou !> > > >

[Hägar Dünord]

Bôdjou,



Bôdjou,


Une dame, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans.

Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons, du chocolat etc.....

Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes en répétant
sans cesse :

-« William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon
garçon. »

Nouveaux cris de l'enfant et le grand-père dit à nouveau tout doucement,

-"C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis
d'ici. Calme-toi mon garçon".

À la caisse, la petite terreur jette par terre ce qu'il peut attraper dans le panier.

Le grand-père : "William, William, ne te fâche pas, nous serons à la
maison dans cinq minutes. »

Très impressionnée, la dame va voir le grand-père qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture
et d'asseoir son petit-fils sur son siège.

La dame dit au grand-père :

-"Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du super-marché.
Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid
même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin.
William est très chanceux de vous avoir comme grand-père. "

" Merci beaucoup Madame dit le grand-père, mais William, c'est moi "

" Le nom de ce p'tit con là c'est Kevin et il va prendre la branlée de
sa vie une fois rentré à la maison. "

[Hägar Dünord]

Bôdjou,

https://www.facebook.com/jeromedewarzee ... 9372/?t=92

[Eribalin]

Jean Paul Dommage, Guimauve n'est pas ventriloque ! !

[djef24]

super.....

[LANDERIBA]

Dans la série les plus courtes sont les moins longues!!!

Un sanglier rentre dans la cour d'une ferme.
Il croise un cochon, le regarde et lui dit : ça se passe bien ta chimio ?

JP

[LANDERIBA]

La blagounette politique du jour


Macron fait sa balade matinale. En passant sur un petit pont, il glisse et tombe à l'eau.

Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau ! Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld ». Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !

Le deuxième dit : « j'aimerai des chaussures de foot ». Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle ».

Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

Pas encore dit le gamin, mais quand mon père salarié et mon grand père retraité vont savoir que je t'ai sauvé…

JP

[djef24]

Pov gosse ...son père n'a pas interét à le savoir

[LANDERIBA]

Embauche à la mairie de Marseille

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : «OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « OuI, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de ne venir qu'à 11 heures ? »

Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Donc il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

JP

[Boulhaya]

Il n'a jamais utilisé d'ordinateur mais est nommé ministre chargé de la cybersécurité
https://www.20minutes.fr/monde/2372451- ... ersecurite

[Chambord45]

MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR
MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»
«CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »


ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE,
ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...


HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE,
JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!

JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI ? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE ? »
« NON, JE COMPTE.... »

A+
Claude

[LANDERIBA]

Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un
virage trop vite et capote dans le champ.
Toutes les bonnes sœurs meurent. Elles arrivent en rang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
« Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis? »
« Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. »
St-Pierre de répondre : « Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. »
A sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :
« Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. »
« Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite,
frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel. »
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente ; c'est sœur
Amandine qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres.
St-Pierre de demander :
« Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde? »
« Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le système,
je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et...
j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans ! »

OK

[francis68]

Fallait y penser à celle là

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POUR CEUX QUI CHERCHENT UN TRAVAIL A MI TEMPS ...

[mapomme]

Bonjour Francis,
J' aime bien cet humour
Du travail ? : il suffit de traverser la rue... !

Mapomme

[LANDERIBA]

Une autre, pas vraiment drôle parce qu'elle nous concerne tous : MMS

... au début, c'est "matin, midi et soir"
... puis "mardi, mercredi, samedi"
... puis "mars, mai, septembre"

... et finalement "Mes Meilleurs Souvenirs"

[djef24]

Excellent , le passage clouté

[XYZ]

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

C'est valable partout sauf en Corse.

Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail de l'autre côté !

[Ddu01]

excellent
Dan.

[djef24]

Je la connaissait mais elle est vraiment bonne celle là

[eribabinbin]

[LANDERIBA]

Une horrible, mais de saison, ça caille ce matin.... un p'tit remontant serait bienvenu !!


JP

[francis68]

C’était pas moi, j’vous jure !

http://www.20minutes.fr/article/2377911/api-rss

[francis68]

Toujours pas moi , j’ai qu’un couteau suisse

https://www.20minutes.fr/societe/237660 ... onconneuse