Un peu d'humour ....

[Titan Occitan]

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans ...Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...

[Gorlois]

Pascal tu es trop fort... encore une et je vais faire pipi sur mon siège !

[PtitePoule]

Bonsoir !

[Titan Occitan]

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce
dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et
lui dit :
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose,
le cochon ditau cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le
remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le
fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content,
dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».


Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...





Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi,
après de longues recherches, je te la livre un peu écourtée, mais bien
réelle.
" Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses
pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer
un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque
des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus
inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se
présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le
duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille. Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule sifflet (un
appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt
imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toute sortes
s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés
par cette étrange mélodie. Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait
tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : - Combien cela
va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et
accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et
l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans
la langue française pour qualifier les objets hors de prix : « Ca coûte
l'appeau d'Écouille ». " Un peu de culture, ne fait pas de mal







Enfin la vérité sur le premier cri de Tarzan .....

[Pat16]

Bravo, pour la leçon de français
Pat.

[Titan Occitan]

Vu que je ne peux rien apporter de constructif à ce site , donc autant vous apporter un peu de bonne humeur avec en plus l'accent du Sud .

Sur ce je m'en vais vous en chercher une autre ......

J' y vais de la mienne en esperant qu'elle vous plaise

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait
fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe
au moment d'un arrêt, il se trouva face à face
avec un éléphanteau qui semblait blessé à
sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger,
mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est
approché prudemment et il a pu constater qu'en effet,
l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son
couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné,
il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper,
puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau
et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans,
à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants,
l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte
avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant
que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait
de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe,
et ensuite le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

Qu'il est con ce Cooper !!!





Hier soir, ma femme et moi étions assis à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

- "Chérie, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif dépendant
d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, je t'en supplie, débranche les appareils
qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté
ma bière.

Quelle conne !!!!!!!

[PtitePoule]

Bonsoir !




Mouais ................?



Sont pas toutes bonnes !!!

[sagamor76]

bonjour

> Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
> >
> > Elle se dit : 'Pourquoi pas un animal de compagnie'
> > Elle rentre dans une animalerie et voit une grenouille affichée
à 1.000 euros ! ! !
> > Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour
valoir ce prix.
> > Le vendeur répond :
> > - 'C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme
une déesse'.
> >
> > La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera
plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
> > Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
> > Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon
moment et va se coucher.
> > Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est
plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout,
des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui
mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
> > La femme s'écrie :
> > - 'Mais bon Dieu, qu'est-ce que tu fabriques ???'
> > Le mari répond :
> > - 'Je lui apprends à faire la cuisine, et après.......... ...Tu
Te CASSES !!!

[Titan Occitan]

Question pour un Champion

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.

Top 30 secondes. JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. [/b]

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi .

Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis......
Je suis......
Je suis...
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis...

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UNE BROSSE A DENT !

Et je voudrais bien savoir qui a trouvé

[Gorlois]

Et je voudrais bien savoir qui a trouvé

Pas moi!!!