J'suis pas très blague mais celle-là...

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[LANDERIBA]

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:

Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un autre lève le doigt et dit :

- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit :

- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit :

- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas….

L'instit est soufflée par les connaissances de ses élèves, et c'est à ce moment là,

Jo lève la main et dit :

- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela, demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père

"N'oublie pas de prendre un Viagra...
V
V
V
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V
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V
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V
V
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V
Peut-être que cette petite merde va durcir un peu.........

JP looiiinnnn !!

[M17]

On sent bien le vécu chez JP

[LANDERIBA]

Pourquoi, pas chez toi, mon vieux Michel !!
JP

[M17]

Pourquoi, pas chez toi, mon vieux Michel !!
JP

Oh!! que si, c'est pourquoi je me permets.

[Chambord45]

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate.

04) Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite

19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

A+
Claude

[Hägar Dünord]

Bôdjou , Une petite en ce 1er avril :


Pourquoi cette expression
"La peau des couilles" ?

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
Par un beau jour d'automne de l'an de grâce 1322,
le duc de Voisson Da Prille, passionné par la chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux. Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de
Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sorte s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses; il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange du quart de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée, mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc de Voisson Da Prille qui en paya le coût sans broncher.
Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
" Ça coute l'appeau d'Écouille "
( L'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).
ET NON PAS :
"ça coute la peau des couilles. "

[phane]

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[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

JP

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[Feeling]

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[phane]

[Chambord45]

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Phane,
Rappelle moi ton prénom hahahaha

A+
Claude

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[Chambord45]

Le Chirurgien ! ! ! !

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit : "Monsieur, vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute"
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et qu'on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué tandis que le médecin continue :
Après les renseignements, vos assurances prévoient une indemnité de 8000 €uros ".
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Selon le montant versé par les assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais, attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre, si vous décidez 12 centimètres et que Madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle.
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier en larmes, et très abattu.
Il lui demande :
Alors ? "Qu'a décidé votre femme ?"
AVEC 8000 €uros, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !
A+
Claude

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[LANDERIBA]

Devant St Pierre

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

- St Pierre lui demande :
" Mais qu’est ce qui s’est passé ? "

- L’homme explique :
" J’étais guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune
En traversant un pont de lianes au-dessus d’une rivière infestée de crocodiles,
un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l’air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids,
il fallait que quelqu’un se sacrifie. Comme j’étais le seul homme, me voilà… "

Dix minutes plus tard,
St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l’homme qu’il vient de conduire au Paradis.

- St Pierre demande immédiatement aux arrivantes :
" Mais ce brave homme qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

- L’une des blondes explique :
" Bah, c’est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait…
Quand le guide s’est laissé tomber,
elle a dit : Un homme aussi courageux " ....
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" il mériterait qu’on l’applaudisse… "

JP

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[LANDERIBA]

C'est la fête des

La blonde désinfectée

Une blonde rencontre dans la rue une de ses copines blondes qui a la main couverte d’un épais pansement.
Elle lui demande ce qui lui est arrivé :
– C’est un chien qui m’a mordu.
– Tu l’as désinfecté ?
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– Je n’ai pas pu. Il est parti en courant.


L’emprunt de la blonde

Une jeune femme blonde demande un rendez-vous chez son banquier :
– Bonjour, je souhaite faire un emprunt pour acheter une voiture.
– Avant toute chose, je vous propose de faire une simulation.
V
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V
– Très bien. Ho oui ! Ho ouiii ! Hooo ouuuiiii ! C’est booonn ! Encoooore !

La motivation de blonde

Lors d’un entretien d’embauche, le recruteur demande à une blonde candidate :
– Vous avez une lettre de motivation ?
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– Oui, le Q me motive beaucoup…

La blonde du vendredi

Deux blondes discutent :
– T’as vu, le mois prochain commence un vendredi !
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V
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V
V
V
– Pourvu que ça ne soit pas un vendredi 13…

JP

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[Chambord45]

La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture.
Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail.
Du coup, il en a acheté deux.

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la Messe à la Télévision, au moment de la Quête , il éteint le poste. !

Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit : Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver.

Comme dit Mémé:
" Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse ! "

A 98 Ans, sexuellement , Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !

Pépé a dit :
" Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour
Mémé a dit :
" Moi, c’est Noël, car ça revient plus souvent !!! "

Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu’il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu’il était Opticien-Ébéniste :
" Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a dit :
" Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short .."

Pépé m'a dit :
" Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains
Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains...
Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser .

Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien.
Hier, sur la plage , il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une Heure . ! .
Il m’a dit :
- " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "
- " Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau .. !!
Ouais...

Je suis passé voir Pépé et Mémé.
Ils ont pris un Chien à la S. P. A. qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue ...
Mémé m' a dit : " Tu devrais en donner un à Pépé ".

Hier soir, Pépé m' a raconté sa Vie Sexuelle :
" À 20 Ans, je n' arrivais pas à plier mon Sexe tellement il était dur ..
A 40 Ans, j' arrivais à le plier en deux ..
A 60 Ans, je le pliais en trois ..
Aujourd hui, à 98 Ans, j' arrive à le rouler !
C est incroyable comment, avec l' âge, j' ai pris de la force dans les bras . !!!

Ne rigole pas parce que, demain, Pépé, c'est toi...
A+
Claude