J'suis pas très blague mais celle-là...

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[LANDERIBA]

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières,
l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner.

JP

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A+
Claude

[LANDERIBA]

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JP

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[Chambord45]

A+
Claude

[eribabinbin]

Pour les jeunes vieux

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Benjamin.

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A+
Claude

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[Chambord45]

A+
Claude

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A+
Claude

[LANDERIBA]

Un jour, les parents de Peter lui ont dit qu'ils voulaient lui parler de quelque chose de très important.

"Qu'est-ce qui s'est passé, papa ?", a-t-il demandé à son père.

"Mon fils, nous voulons que tu saches que tu as été adopté", a répondu son père.

"Quoi ?" Peter était choqué.

"Nous voulions attendre le bon moment pour te le dire, mon chéri", a dit sa mère.

"Je le savais ! Je savais que j'avais été adopté !" dit Peter avant de déplacer son regard vers son père. "Je veux rencontrer mes parents biologiques !"

"Nous sommes tes parents biologiques", a révélé le père de Peter. "Maintenant, fais tes valises, les nouveaux viennent te chercher dans 20 minutes".

JP

[Chambord45]

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A+
Claude

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A+
Claude

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A+
Claude

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[phane]

[LANDERIBA]

𝐌𝐎𝐃𝐄̀𝐋𝐄 𝐃𝐄 𝐅𝐀𝐁𝐑𝐈𝐂𝐀𝐓𝐈𝐎𝐍 𝐃'𝐔𝐍 𝐂𝐎𝐌𝐌𝐄𝐍𝐓𝐀𝐈𝐑𝐄 𝐏𝐀𝐑𝐅𝐀𝐈𝐓 𝐒𝐔𝐑 𝐅𝐀𝐂𝐄𝐁𝐎𝐎𝐊 :

Pour cela, il vous faut :
- Un Bescherelle ;
- Un tournevis plat.

𝟏/ 𝐆𝐮𝐢𝐝𝐞 𝐞𝐭 𝐟𝐚𝐛𝐫𝐢𝐜𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 :
- A l'aide de votre tournevis plat, faites sauter les touches du clavier qui ne vous serviront plus : ¨, ^, ; : § ù à é è , et l'ensemble des signes de ponctuation. Gardez tout de même le "ç", il vous servira à remplacer le double s, ou à mettre une cédille là où il n'y en a pas besoin;
- Prenez le Bescherelle dans vos bras, faites-lui un bisou, et jetez-le dans la cheminée.

𝟐/ 𝐏𝐨𝐮𝐫 𝐯𝐨𝐮𝐬 𝐦𝐞𝐭𝐭𝐫𝐞 𝐝𝐚𝐧𝐬 𝐥𝐞 𝐛𝐚𝐢𝐧 𝐭𝐨𝐮𝐭 𝐝𝐞 𝐬𝐮𝐢𝐭𝐞 :
- Le double emploi du pronom relatif ("je c pas c qui qui a fé sa") fera de vous la tête pensante du groupe de discussion;
- Le "lol", qui signifie au départ "put..n, j'me tape des barres", ponctuera désormais toutes vos fins de phrases, même pour annoncer un décès;
- Sautez une ligne au beau milieu de votre phrase. Tellement plus lisible...
- Faites du verlan de verlan ("feumeu" = verlan de "meuf" = verlan de "femme");
- "Malgré que" existe bel et bien, si si, et peut s'utiliser avec le subjonctif ("malgré que tu croive"), l'indicatif ("malgré que tu croit/croye"), ou tout ce qui vous passe par la tête;
- L'orthographe et la conjugaison sont désormais parfaitement interchangeables ("elle deviennes", "les arbrent");
- Les acronymes sont également interchangeables : SNCF/RATP/CQFD/FDP;
- Inspirez-vous des modèles déjà existant ("comme même", "endiré") pour apporter votre pierre à l'édifice de notre belle langue française (en prenant de l'élan pour la pierre, évidemment...)

𝟑/ 𝐋𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐞𝐧𝐮 𝐝𝐞 𝐯𝐨𝐭𝐫𝐞 "𝐜𝐨𝐦 𝐟𝐛" 𝐫𝐞́𝐮𝐬𝐬𝐢 :
- De la haine;
- Citez des sources encore plus bancales que la plateforme sur laquelle vous êtes en train de cracher... pardon, discuter;
- De la haine;
- Des anecdotes sur votre vie personnelle que tout le monde va adoooorer lire : papa buvait, papy vous tripotait, cousins/cousines avec des rapports chelou... Et si vous arrivez à faire un commentaire de plus de 7 lignes avec ça, c'est jackpot.

𝟒/ 𝐒𝐚𝐮𝐩𝐨𝐮𝐝𝐫𝐞𝐳 𝐥𝐞 𝐭𝐨𝐮𝐭 𝐝'𝐮𝐧𝐞 𝐩𝐢𝐧𝐜𝐞́𝐞 𝐝𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐩𝐢𝐫𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧𝐧𝐢𝐬𝐦𝐞.
- Laissez entendre que vous connaissez quelqu'un de haut placé qui se confie à vous mais ne peut pas le faire publiquement.
- Traitez de mouton à la solde du gouvernement toute personne qui ne vous croit pas sur parole.
- N'oubliez pas d'utiliser plusieurs mots en LETTRES MAJUSCULES, cela renforcera l'impression que ce que vous dites est vrai.
- Discréditez toute source qui ne va pas dans le sens de ce que vous affirmez en disant qu'elle est à la botte du gouvernement et/ou de Big Pharma / de l'état profond / de la finance internationale.

JP

[Les Comtois]

Je suis un homme libre je ne suis sur aucun réseau social. Par contre j'ai mon réseau social perso, amis, copains, connaissances. Ce qui me permet de vivre sans trop de c... autour de moi. Et le reste je l'em.....

[phane]

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[LANDERIBA]

Un dignitaire africain effectue un voyage diplomatique en Russie.
À la fin du voyage d''affaire, l'hôte russe l'invite à essayer une coutume russe : la roulette russe. Ce rituel vise à mesurer le courage des personnes.
Le leader russe sort son énorme pistolet, insère une balle dans le barillet et le fait tourner les yeux fermés. Il ferme le barillet et pointe le canon du pistolet sur sa tempe. Il tire et on entend un clic, indiquant qu'il n'y avait pas de balle dans cette chambre du barillet. Il donne alors le pistolet au dignitaire africain et l'invite à faire de même.
Hésitant un peu, ce dernier ferme les yeux et fait tourner le barillet. Il place le canon sur sa tête et tire. CLIC ... une autre chambre vide.

L''année suivante, c'est au tour de la Russie de visiter le pays africain.
À la fin du voyage d''affaire, l'hôte africain dit : "L'an dernier, vous m'avez passablement impressionné avec votre coutume que vous appelez la roulette russe.
Toute l'année, j'ai réfléchi à nos coutumes africaines pour voir laquelle pouvait constituer une épreuve de courage.
J'ai du faire une adaptation que je vous propose.
Il sort par une porte et il revient tout souriant après plusieurs minutes.
Il dit :" À votre tour." L'Africain escorte le Russe dans une chambre où se trouvent six magnifiques jeunes femmes nues.
L'Africain dit: "Tu dois choisir l'une de ces femmes afin qu'elle pratique sur toi une fellation"
Le Russe, complètement abasourdi dit : "Un test comme celui-ci ne nécessite pas tellement de courage ?"
L'Africain réponds calmement : "L'une de ces femmes est cannibale".

JP

[phane]

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[eribabinbin]

Je suis un homme libre je ne suis sur aucun réseau social. Par contre j'ai mon réseau social perso, amis, copains, connaissances. Ce qui me permet de vivre sans trop de c... autour de moi. Et le reste je l'em.....

Moi aussi et nous nous donnons RDV au BAR

Benjamin.

[phane]

[phane]

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A+
Claude