J'suis pas très blague mais celle-là...

[phane]

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[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

J'vais me faire des copines !!

JP loiiinnnnn...

[phane]

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[phane]

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[Chambord45]

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A+
Claude

[phane]

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[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Plusieurs clients les regardent avec admiration:
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant. II place le Coca entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger.
Autour d'eux on murmure: - Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame:
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout.
Qu'attendez-vous?
Elle répond:
- J'attends les dents...

JP

[Chambord45]

A+
Claude

[LANDERIBA]

Y'A DES COUPS DE PIEDS AU TRAIN QUI SE PERDENT !!

JP

[Chambord45]

Au point où j'en suis :

A+
Claude

[Chambord45]

Et pour me faire pardonner des Bretons :

Il est content le Breton?
A+
Claude

[LANDERIBA]

Faut pas trop en rajouter on va être envahis cet été.....

JP

[LANDERIBA]

Mon T shirt...

JP

[phane]

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[Chambord45]

A+
Claude

[phane]

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[phane]

C'est un trentenaire puceau qui part en vacances au Club Med, il se dit, là c'est super, je vais pouvoir me faire plein de femmes.
Mais un jour, deux jours passent et... RIEN.
Pourtant il remarque un Gentil Organisateur qui, lui, n'arrête pas d'emballer : à chaque fois qu'il se déplace, un groupe de belles créatures le suit.
Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple, lui avoue le G.O., le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- Ah ouais, alors demain je fais pareil .
Le lendemain soir, le G.O. revoit l'innocent et lui demande comment s'est passée sa journée.
- Mal, je les ai toutes fait fuir, lui répond-il .
- Je vois... mais tu sais, mec, la patate, c'est devant qu'il faut la mettre !

[phane]

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[Chambord45]

A+
Claude

[phane]

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[phane]

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[LANDERIBA]

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JP

[Chambord45]

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A+
Claude

[phane]

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[Chambord45]

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A+
Claude

[Les Comtois]

Claude, t'en a fumé des Rothmans..... Moi oui... Paquet bleu cartonné, bague doré. La classe quoi !

[Chambord45]

Non, mais des Dunhill paquets rouge oui .....au moins 2 paquets.
A+
Claude

[phane]

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[Chambord45]

Quand t'as promis à ta femme de rentrer juste après le boulot ; mais qu'il est deux heures plus tard lorsque tu sors du bistrot...

A+
Claude

[phane]

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[Michel26]

En cherchant un truc je suis tombé là-dessus , pour les amateurs de bons mots (yen a plein ici j'ai les noms)
Et je suis sur que Philou ,le grand maitre des cartes postales, devrait trouver quelques nouvelles "œuvres d'art"
pour introduire ses posts.
https://www.mots-surannes.fr/

[Chambord45]

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A+
Claude

[phane]

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[Chambord45]

A+
Claude

[phane]

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[phane]

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[Chambord45]

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A+
Claude

[phane]

Peu avant la frontière suisse, une dame s’adresse à son voisin, un prêtre :
— Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d’acheter sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe.
— Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous prévenir : si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane. Le douanier demande :
— Rien à déclarer, mon Père ?
— De la tête à la ceinture, je n’ai absolument rien.
— Ah bon ? insiste le douanier, un peu tatillon. Et en dessous ?
— Oh ! En dessous, je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame… qui n’a jamais servi !

[phane]

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[phane]

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