J'suis pas très blague mais celle-là...

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[phane]

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[LANDERIBA]

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit :
Ta bicyclette est bien belle, c'est un cadeau du Père Noël ?
Oui...
Tiens, lui dit l'agent en lui tendant une contravention de 35 €. Tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent :
Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
L'agent rentre dans le jeu...
Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus !

JP

[bruno3166]

Cépafô !!

[LANDERIBA]

L'annexe du petit Robert est enfin arrivé... voici quelques extraits :

- Quelle est la capitale du Tamalou ? Jébobola

- Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

- Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

- Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu' on est assis dedans.

- Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse

- Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.- Sudoku : Qui a le nord en face.

- Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

- Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

- Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

- Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

- Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

- Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

- Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

- Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

- Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

- Soutien-gorge : Synonyme de Flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

- Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

- La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

- Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

- Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

- 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

JP

[phane]

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[phane]

[Chambord45]

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A+
Claude

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[LANDERIBA]

Lors d’une promenade avec ma nouvelle copine nous avons vu des chiens s’accoupler.
Elle : « Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour l’accouplement ? »
Moi : « Il peut sentir qu’elle est prête. C’est comme ça que la nature fonctionne. »
Un peu plus loin, il y avait un champ où des moutons et le bélier étaient en train de s’accoupler avec les brebis.
Ma petite amie m’a demandé à nouveau : « comment le bélier savait-il que les brebis était prêtes ? »
J’ai répondu : « C’est la nature. Il peuvent sentir qu’elles le sont. »
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et un taureau qui s’accouplaient.
Ma copine : « C’est bizarre. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elles sont prêtes.
Moi : « Écoute, c’est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand leur femelle est prête pour la reproduction. »
Après la promenade, je l’ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.
Et là, elle m’a dit : « Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19. »
Surpris, je lui ai demandé : « Pourquoi me dis-tu ça? »
Et elle de me répondre : « Je crois que tu as perdu ton odorat… »

JP

[phane]

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[LANDERIBA]

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J'avais mis en son temps, dans le cimetière de Casteljaloux, où est inhumé PClaus cette photo :


JP

[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

Pour réviser vos départements !
"Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour e...ntrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu’à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour... "

JP

[phane]

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[Chambord45]

Bonjour a tous

Un petit peu de culture...Parlée dans les cinq continents, la langue de Molière regorge de curiosités. Faites une petite pause pour regarder ces 13 anecdotes intéressantes sur cette langue aussi fascinante que mystérieuse.

1. Lorsque l’on permute les lettres du mot « guérison » on obtient le mot « soigneur ». De même, l’anagramme de « chien » est « niche ». Plus surprenant encore, « endolori » est l’anagramme de son antonyme «indolore». Quand on vous disait que cette langue était surprenante.

2. On n’écrit pas « autant pour moi » mais « au temps pour moi ». Cette expression trouverait son origine dans le jargon militaire. Les saluts militaires avec des armes étant très rythmés, une petite erreur peut causer le désordre. Lorsqu’un soldat se trompe, l’injonction « au temps » lui indique qu’il doit reprendre le mouvement au premier temps. Par extension, nous utilisons aujourd’hui cette expression pour indiquer que la faute nous revient.

3. Augure est un mot masculin. On écrit donc: « un oiseau de mauvais augure ». Un augure est un présage par lequel on tente de prédire l’avenir. A l’époque romaine, les augures étaient tirés de l’observation du vol des oiseaux.

4. Certains mots ne trouvent aucune rime dans la langue française. C’est le cas notamment des mots: quatorze, quinze, triomphe, belge ou monstre. Vous pouvez vérifier!

5. « Oeil » est le seul mot qui commence avec une lettre différente dans son pluriel.

6. Le « ù » avec un accent grave n’existe que dans un seul mot : «où». Pourtant, vous observerez qu’il a sa place sur nos claviers AZERTY d’ordinateur depuis le temps des machines à écrire.

7. Il existe un mot français pour parler d’un e-book ou d’un livre électronique: le « livrel ». Il s’agit d’un mot-valise né de la contraction des mots « livre » et « électronique », à l’instar du mot « courriel » mots inventés par des terminologues québécois.

8. « Oiseau » est le plus petit mot contenant toutes les voyelles. Son pluriel, « oiseaux », est le mot le plus long dont on ne prononce aucune lettre telle qu’elle.

9. Le pluriel du mot « ail » est « aulx ». Ce mot reste néanmoins peu usité.

10. Les mots « amour », « délice » et « orgue » ont la particularité d’avoir un genre qui diffère au singulier et au pluriel. Ce sont en effet les trois seuls mots de la langue française qui sont masculins au singulier, et féminins au pluriel.

11. Le premier document français date de 842. Il s’agit des serments de Strasbourg. Publiés le 14 février 842, ils marquent l’alliance militaire entre Charles le Chauve et Louis le Germanique, contre Lothaire 1er. Par la même occasion, cet accord politique constitue « l’acte de naissance de la langue française ».

12. Le plus long palindrome de la langue française est « ressasser ». Pour rappel, un palindrome est un mot que l’on peut lire dans les deux sens.

13. Le mot « institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ». Cela signifie qu’il s’agit du plus long mot ne comportant pas la lettre « e ». Pour l’anecdote, il existe également un livre de 300 pages qui ne comporte absolument aucun « e ». Il s’agit de « La Disparition », un roman de Georges Perec publié en 1969.

A+
Claude

[phane]

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[Chambord45]

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A+
Claude

[bruno3166]

1er GP MOTO de la saison

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[LANDERIBA]

Une horrible pour commencer la semaine !

Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture.
Un homme qui s'avère être prêtre, monte fébrilement sur le fuselage de l'avion. Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant :
- Mes frères, je vous ai réunis pour vous faire part d'une décision que je mûris depuis 10 jours...
C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur: si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre...
C'est en étant tous solidaires que le maitre tout puissant veut nous voir...
Nous voila face à nous même ! Le problème est simple !
Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !
Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste : -
Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci !
Il se le pointe vers le tête et continue:
- Même si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit Mangez, ceci est mon corps !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour !
Pardonne moi Seigneur !
Un des survivants surgit tout à coup et crie:
- Non, père, non !
- Si ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est le morceau que je préfère !

JP

[Chambord45]

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C'est lundi.

A+
Claude

[Les Comtois]

Avis à la population!!!! Faut ouvrir une cagnotte pour rapatrier les connards de Dubaï Qui est partant?

[Michel26]

Je vais essayer de rester poli avec ces "gens", il n'est pas question que la FRANCE dépense le moindre centime de nos impôts.
Pour des "gens " qui s'expatrient pour ne pas en payer. Z'ont qu'à revendre le botox qu'ils s'injectent à longueur de journée.
Suffit d'aspirer tout ça, ça va en faire des mètres cube.

[Les Comtois]

Merci Michel, j'ai enfin compris. Le botox fait gonfler le cerveau et le crâne n'étant pas extensible, ils sont cons primés.

[phane]

[phane]

[jean-yvon]

Merci Michel, j'ai enfin compris. Le botox fait gonfler le cerveau et le crâne n'étant pas extensible, ils sont cons primés.

C'est pour ça qu'ils sont effervescents !

[phane]

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[Chambord45]

ATTENTION Phane, fait gaffe aux Comtois
A+
Claude

[bruno3166]

Avis à la population!!!! Faut ouvrir une cagnotte pour rapatrier les connards de Dubaï Qui est partant?

MOI !!!
C'est quoi comme calibre une cagnotte ??

Empapahouter se faire il faut qu'ils aillent.

J'ai eu des rapatriements à faire dans une précédente carrière. Y en a bien quelques uns que j'aurais largué par la rampe du Transall, d'irrespectueux qu'ils étaient envers l'Armée de l'Air qui venait les chercher. Bande de nardcons.

[phane]

[phane]

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[LANDERIBA]

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit:
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles.
Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

JP