J'suis pas très blague mais celle-là...

[phane]

[LANDERIBA]

Mieux vaut en rire.
Une nouvelle sérieuse (sic) : le point de vue de l'Agence européenne du médicament sur l'efficacité des vaccins face à l'arrivée des nouveaux variants
- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
- Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
- De son côté, le variant Écossais se tient à carreau
- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
- Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
- Après le Nutabreizh, le Breizh Cola, le Covibreizh, v'là le variant Breizhilien
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

JP

[phane]

[phane]

[phane]

att.Pv1UiK_cUQ-adtOTBs_nIRS2i1nVrTnSR6KNa-a7tpY.jpeg (107.54 Kio) Vu 1234 fois

.

.

[phane]

.
.

.
.

.
.

[phane]

IMG_5637.jpeg (89.11 Kio) Vu 1194 fois

[phane]

IMG_5640.jpeg (100.58 Kio) Vu 1127 fois

.
.

[phane]

[bruno3166]

NONON !!

[phane]

[Chambord45]

615813543_25820368454265858_3548745805472452927_n.jpg (48.79 Kio) Vu 1059 fois

628323645_26035240266112008_3400927475868735009_n.jpg (88.16 Kio) Vu 1059 fois

648110977_26239406592362040_6345579377129207555_n.jpg (45.21 Kio) Vu 1059 fois

648832778_26292212847081414_4981210693145827887_n.jpg (48.71 Kio) Vu 1059 fois

A+
Claude

[LANDERIBA]

Mac-Ron fait sa balade matinale.

En passant sur un petit pont, il glisse et tombe à l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
Mac-Ron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
Le premier dit : « je voudrai aller à Disneyworld »
Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »
Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
Le troisième dit : « je voudrai un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
Mais, dit Mac-Ron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…

JP

[phane]

.
.

.
.

IMG_5648.jpeg (164.09 Kio) Vu 972 fois

[phane]

IMG_5646.jpeg (120.22 Kio) Vu 972 fois

.

att.UPbeyxd71hH9qolzbKi5h_4w-sPHnUuy4OIG0FKAe2k.jpeg (79.07 Kio) Vu 972 fois

.

IMG_5647.jpeg (137.46 Kio) Vu 972 fois

[phane]

.
.

[phane]

IMG_5659.jpeg (178.7 Kio) Vu 926 fois

.
.

IMG_5658.jpeg (98.4 Kio) Vu 926 fois

[LANDERIBA]

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic :
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic :
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame :
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic :
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame :
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic :
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame :
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc !

JP

[phane]

.
.

att.6la6GOvRJHhgF56PD5oeeasEUW2QiaUdMAE22n1Px3A.jpeg (94.26 Kio) Vu 792 fois

[phane]

.
.

IMG_5680.jpeg (87.71 Kio) Vu 771 fois

[phane]

.
.

[phane]

.
.

att.hswITob-byUycUik7wgs5U80bvESFLK-oY4BO1SW0TU.jpeg (75.14 Kio) Vu 737 fois

[phane]

IMG_5689.jpeg (192.08 Kio) Vu 682 fois

.
.

IMG_5687.jpeg (86.22 Kio) Vu 682 fois

[phane]

.

.

att.fPeqWm97c_YdbPMXEYGvicS7h29NsIkW-TeeJTGYYqA.jpeg (36.03 Kio) Vu 628 fois

[LANDERIBA]

Pensée du jour :

Un proverbe turc dit : « Quand un clown s’installe dans un palais, il ne devient pas roi, c’est le palais qui devient un cirque. »

JP

[phane]

.

att.fUGOgg8YQnwfqWw8PthgyNEyabrWPoCTgdy5jWjqwIY.jpeg (31.95 Kio) Vu 617 fois

.

[bruno3166]

Pensée du jour :

Un proverbe turc dit : « Quand un clown s’installe dans un palais, il ne devient pas roi, c’est le palais qui devient un cirque. »

JP

L'Élysée est un palais.

[phane]

IMG_5715.jpeg (83.27 Kio) Vu 518 fois

.

.

IMG_5713.jpeg (117.99 Kio) Vu 518 fois

[phane]

IMG_5717.jpeg (75.21 Kio) Vu 513 fois

.
.

IMG_5714.jpeg (57.96 Kio) Vu 513 fois

.
.

IMG_5711.jpeg (124.97 Kio) Vu 510 fois

[phane]

.
.

[Chambord45]

650748031_26291922950443737_5834961004405414990_n.jpg (55.25 Kio) Vu 490 fois

653705390_26352809584355073_8267594418847595442_n.jpg (58.47 Kio) Vu 490 fois

retraite.jpg (68.96 Kio) Vu 490 fois

A+
Claude

[Troll92]

Certains profitent de cette rubrique pour faire passer un message politique.

[LANDERIBA]

Certains profitent de cette rubrique pour faire passer un message politique.

Un seul, y'a pas de quoi fouetter un chat !!
De plus les rubriques qui te dérangent, tu n'es pas obligé de les lire, il me semble de te l'avoir déjà dit par le passé !!
Ici il y en a qui se démènent pour faire vivre le forum, et tu n'en fais pas parti visiblement, c'est souvent des remarques mal t'a propos, tu ne dois pas rire tous les jours.

JP

[Chambord45]

Certains profitent de cette rubrique pour faire passer un message politique.

Cher collègue,
Si c'est pour moi que tu as fait ce post. Je me permets de te répondre.
Car si on ne peut plus parler de :
politique, sexes, religions, les Suisses, les Belges, les Français, Les handicapés, les noirs les ritals et les espingouins, (coucou Binbin) les vieux, les blondes, etc.....de quoi allons nous pouvoir rigoler.
Si tu me connaissais tu ne réagirais pas comme ça, et si mes posts dérangent n'oublie pas que nous avons des modérateurs et un CHEF.
Tu es inscrit depuis 2010 et nous ne t'avons jamais vu lors d'un rassemblement, dommage.
Bien Eribistement à toi.
Claude

[Les Comtois]

Quel message politique? Le fait que notre pays soit dans une totale grâce à tous les Partis en fonction depuis 40 ans pour engraisser toujours les mêmes. Vive les retraités

[bruno3166]

J'en rajoute: si c'est pour moi, ...

Pensée du jour :

Un proverbe turc dit : « Quand un clown s’installe dans un palais, il ne devient pas roi, c’est le palais qui devient un cirque. »

JP

L'Élysée est un palais.

... fuck les mécontents !!!

[jean-yvon]

Je crois qu'il faut remercier TROLL92 qui nous permet de rire une deuxième fois de vos blagues délicieuses!

[Chambord45]

Ah bin tin v'la deux blagues juives (je peux ?) :
« Ma femme est impossible. Elle n’arrête pas de me demander de l’argent.
– Qu’est-ce qu’elle en fait ?
– Je ne sais pas, je ne lui en ai jamais donné… »

Un trait d’esprit sur les relations conjugales sous la loupe de l’humour.

Un juif vient de se marier. Il contemple les mains de son épouse et lui dit :
– Tes mains sont d’une grande beauté. J’espère que tu ne vas pas les abîmer avec des bijoux !

C'est bête ça, il a oublié les poignets et le cou

A+
Claude

[Chambord45]

On vit une époque formidable !!! NON ??
Il faut mettre de l'eau pour les oiseaux ... mais il ne faut pas en mettre à cause des moustiques !

Évitez les promenades en forêt :
Les sous-bois regorgent de tiques prêtes à vous tomber dessus. Beaucoup sont porteuses de la maladie de Lyme, une cochonnerie que vous n'avez pas envie d'attraper. Préférez les balades dans les champs.

Évitez les promenades dans les champs :
La plupart sont régulièrement aspergés de pesticides, ce qui explique sans doute une espérance de vie plus courte chez les campagnards que chez les citadins. Privilégiez les balades en ville.

Évitez les promenades en ville :
L'air y est saturé de particules fines, que l'activité physique fait pénétrer au plus profond de vos bronchioles, avec à la clé un risque de cancer des poumons.

Évitez les bains de mer :
Un litre d'eau de mer contient plus d'un million de virus. En buvant la tasse, vous avalerez aussi des cyanobactéries, des staphylocoques, des streptocoques, ainsi que des chétognathes (vers sagittaires), des polychètes (vers aquatiques) sans oublier les micro plastiques issus des activités humaines. Préférez les bains en piscine.

Évitez les piscines :
L'urine des baigneurs provoque une réaction chimique avec le chlore, formant de la trichloramine et du chlorure de cyanogène, des substances dangereuses qui peuvent affecter les poumons, le cœur et le système nerveux central. Privilégiez les baignades en rivière.

Évitez les bains en rivière :
Très souvent polluées par les rejets des usines situées en amont.

Évitez de boire l'eau du robinet :
Malgré les traitements, elle contient encore des résidus de médicaments et de pesticides. On peut même y trouver parfois des composants de chimiothérapie. Préférez l'eau en bouteille.

Évitez l'eau en bouteille :
Les palettes de supermarché sont souvent stockées en plein soleil et sous l'effet de la chaleur, le plastique libère des particules chimiques dans l'eau.
Évitez les claviers d'ordinateurs, qui abritent jusqu'à 7500 bactéries chacun.

Évitez de serrer la main de vos collègues et amis :
80% des maladies infectieuses se transmettent par contact. Sinon, lavez-vous les mains.

Évitez de vous laver les mains moins de 20 secondes, sinon vous n'éliminez pas toutes les bactéries.

Évitez de vous laver les mains plus de 20 secondes :Cela détruit le film hydrolipidique de la peau et affaiblit votre système immunitaire.

Évitez de vous essuyer les mains avec une serviette, véritable bouillon de culture.

Évitez d'utiliser les sèche-mains électriques :
Ils soufflent sur vos mains les bactéries présentes dans l'air.

Évitez de garder les mains non désinfectées : elles abritent jusqu'à 10 000 milliards de bactéries et des virus qui, comme le SARS-CoV 2, peuvent vivre plus de 9 heures sur votre peau. Pour les supprimer, utilisez du gel hydro alcoolique

Méfiez-vous des gels hydro alcooliques :
Ils amoindrissent la flore cutanée commensale qui participe à vos défenses immunitaires. Certains gels peuvent par ailleurs contenir du benzène, cancérigène connu qui peut provoquer des leucémies, et d'autres, du triclosan ou du triclocarban, soupçonnés de favoriser le développement du cancer du sein.

Évitez de respirer :
En inhalant, entre 17 000 et 400 000 virus pénètrent vos poumons chaque minute.

Évitez l'exercice physique :
La ventilation augmentant avec l'effort physique, un simple footing peut vous faire avaler plus de 2 millions de bactéries à la minute.

Évitez l'inactivité :
Un exercice physique modéré améliore la fonction immunitaire...

Ah... j'oubliais :
Si jamais ces conseils, malgré leur fondement scientifique, ne vous inspirent pas, il vous reste une alternative, depuis longtemps oubliée...

Vivre !

A+
Claude

[LANDERIBA]

Ça me rappelle quelque chose, j'ai déjà vu ça kek part !!

JP

[LANDERIBA]

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, l'arabe vole trois flans et les fait disparaître dans sa poche avec une dextérité impressionnante.
Il dit au juif :
" - T'as vu comme je suis fort ?
- Je vais te montrer que je peux faire mieux que toi ! répond le juif.
Il s'adresse au pâtissier :
- Passe-moi un flan, je vais faire un tour de magie !
Le pâtissier intrigué lui donne ; le juif prend le gâteau et le mange.
- Donne-m'en un autre !
Le pâtissier qui veut voir la fin du tour, lui passe un deuxième flan, que le juif s'empresse d'engloutir.
- Donne-m'en un troisième !
Le pâtissier s'impatiente, hésite, mais lui donne quand même un troisième flan qui finit comme les deux premiers.
Le commerçant commence à s'énerver :
- Alors, et ton fameux tour de magie ?
- Vas voir dans la poche de l'arabe !"

JP

[phane]

[phane]

att.u6Gpv75ovOSFJhVlWUPnqdcl1MLADZMJ1uFCHNO_V1I.jpeg (63.53 Kio) Vu 311 fois

.

att.DA804IEzJHxPjt7VfN2FYjypbaqWKwWkyinpxLFx6MI.jpeg (103.73 Kio) Vu 311 fois

.

.

att.qpq6QvbZF911urbIjpl0pfqRrAMNoWFi9F2B0pzO678.jpeg (64.01 Kio) Vu 311 fois

.

att.yz0XqGhyiEtaFcUhqXuF11RzwvISdeMIN5ALTXFBnX0.jpeg (141.25 Kio) Vu 311 fois

[phane]

IMG_5741.jpeg (30.54 Kio) Vu 300 fois

.

.

[phane]

[LANDERIBA]

Une petite histoire juive !!

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent dans le Sentier :
"- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va, les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ça va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel ; les enfants vont bien aussi...
Ils parlent ainsi pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 1, rue d'Aboukir. A la porte, avec ton coude tu tapes le code 624, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 3 avec ton coude. OK ? Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... pourquoi dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?"

JP

[phane]

[phane]

.
.

[LANDERIBA]

Perles lycéennes ...... Accrochez-vous ! Elles sont savoureuses !

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
(Avec raison !!!)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
(Diminution des risques collatéraux !!!)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
(On les comprend!! !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrain.
(On y était!!!!)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
(D’où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
(Les bras nous en tombent…)

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
(Le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
(Mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
(C’est ça la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
(et oui !)

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
(Comme un certain ...)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
(Sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
(Les fameuses visions !!!)

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
(D’où la prolifération...)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
(Exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
(Imparable !)
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
(Hum, et un kilo de plumes … ?)
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
(Ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
(J’attends la démonstration ...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
(Comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
(Évident non ?)

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
(ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
(dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
(oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
( à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
(...un jardin quoi !)

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
(à vérifier!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
(nous revenons à Jeanne d'Arc..)
- Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.
(d'où l'odeur..)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
(ça manque d'exemple)

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
(C’est cousu de fil blanc !!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
(toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
(fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
(celle-là il fallait la trouver!!)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
(plus bas c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
( et les orteils... ?)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
(...j'ai très chaud!!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
(...après superman les...)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
(ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine.

JP

[phane]