J'suis pas très blague mais celle-là...

[phane]

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[phane]

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[LANDERIBA]

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
– Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
– Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?

– Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d’autres clients.
– Bien Monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales.
L’aveugle les sent longuement, puis il en tend une…
– Votre pâté Chinois semble excellent. C’est ce que je vais prendre.
– Bien Monsieur.

Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois.
Et il lui raconte l’histoire.
Une semaine plus tard, l’aveugle revient. Il s’assoit. Le patron lui apporte le menu.
– Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle…
– Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
– Oui, oui, c’est ça.
– L’aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise….
– Il me semble très bien.

– Oui, Monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n’en revient pas.
– C’est l’aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise.
Incroyable ce gars là!
Sa femme prépare immédiatement le veau.

Un mois plus tard, l’aveugle revient. Le patron l’accompagne à sa table et il file à la cuisine.
– Hé Monique, c’est l’aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l’aveugle. Ce dernier les sent profondément…
– Tiens tiens, dit-il, c’est ici que travaille Monique…Sacrée gonzesse celle-là…

JP

[phane]

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[LANDERIBA]

- Maman, je suis amoureuse du meilleur ami de papa !
- Il pourrait être ton père !
- Mais, tu sais, l'âge n'a aucune importance. Je l'aime.
- Tu ne m'as pas comprise, ma chérie !

JP

[phane]

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[phane]

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[LANDERIBA]

Une blonde raconte :

– J’avais 15 ans, c’était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que je gâtais le premier, le deuxième me…

Le directeur des ressources humaines la coupe :

– Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !

JP

[phane]

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[phane]

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[phane]

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[phane]

[phane]

[phane]

[LANDERIBA]

Là tu vas te faire des copains en Bretagne et en Normandie dont le grand
Tu te feras pardonner avec du Génépi...

JP

[phane]

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[phane]

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[LANDERIBA]

Comment intéresser ses ouailles à la messe dominicale...........

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.

JP

[Chambord45]

Comprends pas la dernière image de Phane avec les supporters.
A+
Claude

[LANDERIBA]

Il s'intéresse plus aux lolos de sa voisine qu'au match !!

JP

[phane]

Quand il lève les yeux il s'aperçoit qu'il est en train de passer sur écran géant..( c'est vrai qu'il doit manquer quelque chose sur ma blague)

[phane]

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[eribabinbin]

Il s'intéresse plus aux lolos de sa voisine qu'au match !!

JP

C'est toujours une question de ballons ,

Benjamin.

[Les Comtois]

T'es sûr que c'est les siens......