J'suis pas très blague mais celle-là...

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Mais gros cœur

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[LANDERIBA]

Vacances, repos, nouvelles expériences, nouvelles découvertes.
J’ai, nous avons en couple, pratiqué une nouvelle expérience .
L’échangisme, j’ai enfin pu pratiquer cela. L’échangisme. Qu'il est chargé de mystère ce terme.
C’était pour moi une envie, une expérience que je voulais expérimenté, tenté, depuis de nombreuses années et l’occasion c’est présentée par hasard.
Enfin, pourrait je dire. En vacances actuellement, en camping, nous avons fait connaissance d’un autre couple et nous avons sympathisé.
Nous avons parlé de nos vies respectives, travail, loisirs, passions et de fils en aiguilles au gré de la conversation, devant un verre, voire plus, nous avons parlé de ce sujet.
Je les ai senti assez ouvert à ce genre d’expérience , voir très réceptifs.
Marie-Claude moins. Mais à force de discutions et persuasion nous avons réussis à la convaincre.
Mais néanmoins partagé autre chose n’était pas pour lui plaire, réticente de rentrée dans l'inconnu Mais, nous l’avons fait.
C’est une confiance mutuelle avec l’autre couple. Il ai vrai qu’on partage, qu’on échange et on ne sait pas comment l’autre va réagir, participer.
Après avoir parlé de ce qu’ont pouvaient faire et ne pas faire, pas question de choqué l’autre partie par, des pratique, des gestes, qu’elle n’apprécierait pas, nous sommes passer à l’acte.
Quel plaisir de pénétré dans un chose que l’on connaît pas, de pénétré dans son intimité, sans tabou. Toucher du bout des doigts, effleuré, caressé cette chose différente .
Ce fut une soirée et une nuit riche, d’enseignements, de découvertes enrichissantes sur le plan personnel et au matin nous avons devant un bon café et viennoiseries, échangé nos expériences et surtout récupérer, si je peux le dire ainsi, son bien.
Je pense, si je trouve des personnes réceptives à cette pratique, recommencer.
Je pratiquerais de nouveau L’échangisme.
Après cette première fois où j’ai échangé ma caravane avec une toile de tente, j’aimerais bien bien pratiquer l’échangisme de mon vélo avec une trottinette de surcroit électrique , simplement pour goûter à une nouvelle expérience.

JP

[eribabinbin]

Emmanuel Macron se rend dans un petit village très pauvre de Lozère et demande au maire quelles sont les trois priorités de la commune.
Le maire répond :
- La première, c'est notre hôpital. Le bâtiment est là, mais il n'y a plus de médecins.
Le Président sort son téléphone, passe un appel et annonce:
- C'est réglé. D'ici quinze jours, cinq médecins seront affectés ici.
- La deuxième, ce sont nos routes. Elles sont défoncées.
Il reprend son téléphone, échange quelques mots et déclare:
- C'est réglé. Les travaux commenceront dès le mois prochain.
Puis il demande:
- Et la troisième ?
Le maire répond:
- La troisième, ce sont les téléphones portables.
- Quel est le problème ?
- Ici, il n'y a pas de réseau

, benjamin.

[eribabinbin]

Deux paysans avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
— Alors, Pierre, qu'est-ce que c'est-y que tu vas acheter c'te jour ?
— Ben, un moulin à café électrique. Il paraît qu'c'est génial. Et toi, Paul ?
— Ben, une balayette pour les chiottes. Maintenant, ça s'fait, y paraît...
Et la semaine suivante :
— Alors, Pierre, et c'te moulin à café ?
— Génial ! Plus besoin de mouliner, et l'café est super bon !
— Et toi, Paul, c'te balayette ?
— Ben, on s'en est servi au début... mais finalement, ça gratte trop, alors on s'est remis au papier.
D'où l'expression : « Dans l'cul, la balayette..

Benjamin.

[phane]

[phane]

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[LANDERIBA]

Une brune, une rousse et une blonde sont assises nues dans un sauna.

Soudain, le bruit d’un » tut tut » se fait entendre.

La brune appuie sur son avant-bras avec son index et le » tut tut » s’arrête.

La blonde la regarde époustouflée.

La brune lui dit : » Je vous prie de m’excuser, c’était mon bureau et j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant bras. »

Quelques secondes plus tard, la blonde entend une autre sonnerie.

La rousse met la paume de sa main contre son oreille et quand elle a fini de parler elle explique à la blonde complètement subjuguée : » Désolé, c’était mon portable et j’ai la puce implantée dans la main. »

La blonde se sent vraiment ignorante aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, elle se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.

Les 2 autres la regardent en s’interrogeant.

La blonde leur dit : » Merde alors, j’ai encore reçu un fax !! «

JP

[phane]

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[phane]

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[LANDERIBA]

Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :
– Où sont les toilettes SVP ?
– Vous prenez cette porte et c’est au fond du couloir.
– D’accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
– Attendez, mon père !
– Qu’est-ce qu’il y a ?
– J’ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d’une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J’ai peur que cela vous gêne…
Le prêtre lui répond :
– Oh, ça ? Vous savez tant que c’est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m’intéresse pas du tout !
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.
A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l’applaudissent en scandant des : ” Bravo ! il est des nôtres etc... ”
Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
– Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !
Le Barman lui dit :
– Ils veulent parler de la statue
– Et bien quoi la statue ?
Et le Barman de lui répondre :
– Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !

JP