J'suis pas très blague mais celle-là...

[lidibrini]

[Boulhaya]

Un fait divers de saison

Richard Kral, un jeune Slovaque obstiné, est bien décidé à ne pas renoncer à la visite qu'il a prévu de faire à un ami. C'est pourquoi il prend la route en dépit de la redoutable tempête de neige qui s'est abattue sur les monts Tatras. En guise de cadeau, Richard a fait l'acquisition de 3 tonnelets de 10 litres de bière. Cette généreuse attention va lui sauver la vie !
En effet, alors qu'il dégringole un col, une avalanche se détache de la montagne et ensevelit la voiture. Tout en essayant de conserver son calme, Richard abaisse la vitre de sa portière, creuse la neige et l'entasse par paquets dans la voiture. Quand la place vient à manquer, le captif se souvient opportunément du stock de bière qu'il a emporté.
J'ai ouvert le premier tonnelet et j'ai bu tout mon saoul, a confessé plus tard le rescapé. L'effet ne s'est pas fait attendre. Quand j'ai eu envie d'uriner, j'ai dirigé le jet en cercle devant moi pour faire fondre la neige, et j'ai répété l'opération sans interruption.
Cinq heures plus tard, après avoir entamé le troisième tonnelet, Richard parvient à émerger du tunnel de 2 m de long qu'il a percé. C'est hagard et titubant, chantant sous la neige, que les sauveteurs l'ont retrouvé en fin de journée.
Conclusion : dans certaines circonstances périlleuses, il peut être avantageux d'être un homme !

[lucien79]

bonjour à tous

St Valentin oblige



Un cadeau pour la Saint-Valentin

Un homme s’interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu’il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:

- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année pour la Saint-Valentin, explique l’homme.

- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense

pour réaliser tous ses fantasmes? Je suis certain qu’elle sera très excitée de ce cadeau!
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.

- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau? demande son ami.

- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.

Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a embrassé sur la bouche

puis est partie en courant vers la porte en hurlant:

"On se revoit dans deux heures!’"






jfl

[Jef19]

Pour la Saint Valentin

Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunesse" de 30 ans.

Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...

L'ami lui répond :
- "Comme l'oreille du taureau !! "



- "Je ne comprends pas..."


"Loin du cul et tout près des cornes"

[lucien79]

Pour la Saint Valentin

Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunesse" de 30 ans.

Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...

L'ami lui répond :
- "Comme l'oreille du taureau !! "



- "Je ne comprends pas..."


"Loin du cul et tout près des cornes"

publier par Landeriba le 19/01/2013



Bonjour !!!!! Image

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ;

Le lendemain il demande à son ami :

- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...


mort de rire jef19 le 4eme doublonneurs du mois



jfl

[djef24]

celle là elle est bonne

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"


La vieille dame s'est évanouie.

[eribabinbin]

L'Helléparthie
Si un café t'empêche de dormir
> > Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> > Si tout te paraît trop cher
> > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> > Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
> > Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> > Si le sel fait monter ta tension
> > Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> > Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
> > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> > Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes

ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
> > >
> > >
> > >
> > Et oui ! Helléparthie ta jeunesse !

[djef24]

JE DEMANDE INFINIMENT PARDON A TOUS NOS AMIS BELGES , MAIS JE NE POUVAIS PAS LA LAISSER PASSER CELLE LA

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de
cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!
Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein!C'est pas très grave.
- Ben si c'est grave!
C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles
pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain,celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre
en pleine gueule !!!

[lidibrini]

Nictoo !!! au secour

[LANDERIBA]

Tu viens de te faire des copains, j'espère que tu n'es pas inscrit pour le rasso en Belgiquerie car ça va être très dur pour toi Jean François.........

A plouche

[lucien79]

bonsoir à tous


Une St Valentin parfaite


La Saint Valentin parfaite de Madame :

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous.
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire.
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour.
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux.
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S’endormir dans ses bras musclés.



La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie.
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie » sports » du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur.
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie
12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

[lucien79]

merci Jean françois



jfl

[Boulhaya]

L'abus d'alcool rend parfois sentimental. C'est la cas de Kenneth Guillespie, un sujet britannique de 68 ans.
Sans aucun doute, cet épisode refroidira durablement les pulsions de cet homme connu pour son addiction à l'alcool. Cette fois-ci - rapportent les tabloïds anglais - on l'a retrouvé à moitié nu après une soirée fortement arrosée, hurlant de douleur à côté d'un bonhomme de neige dans le parc de Ramsgreave.

Un rapide coup d'oeil sur la scène a permis aux témoins de comprendre ce qui venait de se dérouler. Confondant la statue glaciale avec un être humain, Kenneth Guillespie a semble t-il essayé de lui "faire l'amour". Mauvaise idée puisque son pénis a immédiatement subi des lésions dues au froid.

Pour les médecins de l'hôpital de Blackburn qui l'ont pris en charge, la situation est préoccupante. Ces engelures au sexe pourrait provoquer une infection puis une gangrène, rendant ainsi l'amputation inévitable.

[ferrals]

pour nos amis belge
savez-vous comment rendre fou un belge: en lui disant qu'il y a une frite dans le coin d'une tour ronde.

[ferrals]

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir

[ferrals]

et celle -ci
C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence
à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe,
glacée, résonnante, annonce:
'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI...'
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et
continue.
'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!'
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son
travail
'IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!'
Et le Belge de répondre: 'Mais qui parle, une fois?!'
'- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!'

[LANDERIBA]

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète et la femme meurt............noyée.
Quelle est la race du chien ???

























Le pé ki nois

J'ai honte

[djef24]

> > Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
> > - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
> > Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir.

Une semaine plus tard elle revient.
> > - Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
> > - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique.

- Comment cela ? Que s'est-il passé ?

- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'ai mis du viagra dans son café, et cela a eu un effet quasi instantané.
> > Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attiré vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
> > - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
> > - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
> > - Ben alors ? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !

[ferrals]

excellent

[Boulhaya]

En cette période de Saint Valentin, cette anecdote est d'actualité :

Léon Daudet, le fils du grand Alphonse, fondateur du journal L'Action française, était passé maître dans l'art du canular.
Il fît paraître un jour dans son journal une annonce ainsi rédigée : «Jeune fille, 20 ans, très jolie, brune, riche, désire rencontrer monsieur bien, en vue mariage. » Puis il fixa rendez-vous aux postulants, leur demandant de se trouver devant l'entrée du métro Montmartre, à 18 heures, un œillet rouge fiché à la boutonnière en signe de reconnaissance. Il signala ensuite à la préfecture de police qu'un rassemblement de dangereux anarchistes arborant des œillets rouges se préparait à attaquer le palais de l'Elysée.
On a prétendu que les amoureux bernés furent si nombreux que la police dut organiser une véritable noria de paniers à salade pour les transporter au dépôt.

[djef24]

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LA VIEILLE FEMME AU PARADIS.


Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond :

Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

[LANDERIBA]

C'est ben vrai, ça

[LANDERIBA]

Deux "anciennes" parlent informatique.....

- On m'a dit que t'avais pris le mot "incorrect" comme mot de passe sur ton ordi....
- Bah oui.......vu que je perds la mémoire, je tape n'importe quoi et il me dit: "votre mot de passe est incorrect" !!!

Pas kong les anciennes !!!!

[ferrals]

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'joie c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'joie c'qu'y
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède
encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'joie c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'

[Boulhaya]

Des policiers polonais, en nombre, tentent d'attraper un petit cochon qui semble s'être échappé de son enclos. L'animal ne laisse pas faire et sème les agents sur la route verglacée entre les voitures, puis sur les champs enneigés.
Tous les moyens sont utilisés durant un bon moment. Jusqu'à l'utilisation d'un grand filet dans lequel l'animal est finalement pris.

[ferrals]

et on dit saoul comme un polonais

[LANDERIBA]

En v'la une idée qu'elle est bonne, on a déjà la caravane !!!!!

A plouche

[ferrals]

> > Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
> > - Comment ça va, Georges ?
> > - Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
> > - Que voulez-vous dire?
> > - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .
> > En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule:
> > Dieu veille sur moi !!
> > Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint
> > encore toute seule :
> > Dieu veille sur moi !!
> > Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à
> > l'épouse de Georges :
> > - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui
> > et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit,
> > est-ce exact ???
> > -Oh punaise !!! il a encore uriné dans le frigo !!!!!!!!!!!!
> > _____________________________________________

[ferrals]

Celle là, elle est bonne, elle est mortelle ! !
> > Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
> > chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
> > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
> > de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de
> > la vitrine d'un magasin !
> > Pendant quelques instants, c'est le silence,
> > puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit:
> > - Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
> > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple
> > toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > Le chauffeur lui répond :
> > - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première
> > journée de taxi...
> > Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

[Boulhaya]

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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible : "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de lui répondre: "Alors envoyez la facture à mon beau frère"

[ferrals]

[eribabinbin]

super Marcel

Bonne journée, binbin

[lucien79]

Bonjour à tous

Oui, mon capitaine !


Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- François, et vous ?

Le capitaine furieux, s’écrie :
- Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici je suis le capitaine et que je m’appelle » MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas François. Avez-vous bien compris ?

- Oui, mon capitaine.

- Bon ! Quel est votre nom de famille ?

- Montcherry

- Très bien François, au travail.






jfl

[ferrals]

Un homme réalise enfin son rêve et s’achète une moto avec ses économies.Le vendeur lui explique l'entretien de la selle qui est nourrie a la vaseline.Le motard est invité chez les parents de sa fiancée pour la première fois a manger.
Au début du repas le père explique que dés que l'on commence a manger il ne faut plus parler sinon le gage est de faire la vaisselle.
Pendant l'entrée le motard se lève et prend sa copine par derrière.
La mère offusquée le père en colère.Mais personne ne dis rien.
Au plat de résistance c'est au tour de la mère.
La fiancée pleure le père enrage.Mais personne ne dis rien.
Pour le dessert il se met a pleuvoir.
Le motard le lève et prend son pot de vaseline pour protéger sa moto.
Et la le père se lève et dis: Ah non je la ferais la vaisselle!.

[eribabinbin]

Peut-être connue??


> Véridique, d'après le "Nouvel Observateur" ... ????
>
>
>
> C'est une scène vécue par un lecteur du Nouvel Obs. Il la raconte au courrier des lecteurs,
>
>
>
> Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
>
> Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de la vieille dame...
>
> Une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter.
>
> Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
>
> La vieille dame s'en prend alors à la mère: Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!
>
> Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit , pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!!
>
> Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse. La mère se retourne furieuse!
>
> L e jeune homme la regarde en riant:
> Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!
>
> La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière: Le pot de confiture... c'est pour moi !!!
>
>
> J’aime beaucoup !!! (et vous ????)
>
> Vous reconnaîtrez certainement un de ces nombreux enfants rois qui pourrissent la vie de tout le monde à l'école et ailleurs.
>
>
> Mais que j'aimerais connaître ce jeune homme génial de 19 ans!...


hasta luego, BINBIN

[ferrals]

tu las dit binbin :moi aussi j'aimerai connaitre ce jeune homme

[eribabinbin]

horrible !!!!

Un gars rencontre le simplet du village, il a un grand
sourire aux lèvres !
- Alors Julien... Pourquoi as tu l'air si heureux ???
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie férrée, et
cette nuit en rentrant chez moi, j'ais trouvais une nana
ligotée sur les rails, comme dans les film !!!
- Non, tu rigoles ?
- Non pas du tout, je suis très sérieux, je l'ais détachée,
et je l'ais emmenée à la maison et bref...
On a baisé toute la nuit, en levrette, position du
missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière...
C'était le top !!!

- T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe ???
- Ben non... J'ais pas retrouvé la tête...

[lucien79]

:evil: :evil:

Bon là binbin t as fait fort


jfl

[lucien79]

Bonsoir à tous

Heureusement il y a Findus !


La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :

- Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je …

Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence :

- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…

- Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.


jfl

[ferrals]

bonsoir
Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent 'Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa
boulette.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent 'Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette...
pfff... on va pas passer la nuit la dessus.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :
- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

[eribabinbin]

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Delice Espagnol*
> > > > > Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
> > > > > Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
> > > > > Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
> > > > > Il s'informe donc au garçon :
> > > > > "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
-le garçon de répondre : " Ah Senior, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
> > > > > L'américain un peu médusé, lui dit :
> > > > > Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
> > > > > Mais le garçon de repondre,
> > > > > "Je regrette Senior. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
> > > > > Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
> > > > > "Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites
> > > > > que celles que je vous ai vu servir hier..."
> > > > > Le garçon hausse les épaules et dit...
> > > > > "Si Senior. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !


Hollé!!!!!

[ferrals]

ha c'est espagnols ils ont trouvé le remède contre la crise

[LANDERIBA]

Petite vidéo humoristique d'
http://www.youtube.com/watch?feature=en ... SLL-SdMefA

A plouche

[ferrals]

[ferrals]

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au
purgatoire par St Pierre :
'En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr
si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la
société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais
d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque
chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu
veux aller.'
Bill Gates répond : 'Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?'
St Pierre lui dit : 'Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux
endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision.'
'Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier' propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire
avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le
soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
'C'est le pied ici!' dit Bill à St Pierre. 'Si c'est ça l'enfer, alors je veux
voir absolument ce qu'est le paradis!'
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci
de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que
l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : 'Hum, je crois que
j'aime mieux l'enfer', dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien
milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il
trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves
profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. 'Comment ça va?' demanda
St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :'C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai
visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est
devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les
vagues?!??!'
'C'était la démo', répondit St Pierre

[lucien79]

Bonjour à tous

Problème de surdité


Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :

- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »

- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu’à elle.
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?

- POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !






jfl

[djef24]

Fantasme …….


Une femme de 58 ans drague un jeune de 22 ans et l'amène chez elle ...

Dans le hall d'entrée, elle lui demande :
"Ca te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ? "

Le garçon, tout excité, lui répond :
"C'est mon plus grand fantasme ! "

Et la femme se met a crier :
" Maman, tu peux venir !!! "

[ferrals]

[djef24]

.
> > RIEN DE MIEUX QUE DE RIGOLER, APPAREMMENT CELA EMPÊCHE DE S'APERCEVOIR QUE L'ON AVANCE EN ÂGE.


*On frappe à la porte :

Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et la vieille s'écrie :

Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !



* Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !



*Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot?

Oui, je me rappelle!!

Eh bien, maintenant ça y est...



*Le bus est en retard et le temps passe.

Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :

Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc

que j'ai le derrière tout endormi !

Et l'autre se retourne vers elle et répond :

Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!



*Un homme meurt.

Il avait décidé de se faire incinérer.

On le met dans un cercueil et puis au feu.

Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on recommence.

Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve de dire :

Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

[Boulhaya]

C'est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue FOCH...

Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave, si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je ...
- Non, non et non ! ! ! C'est bien trop embarrassant … Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains; c'est bien simple, je n’oserais même plus sortir de chez moi !
-Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée !
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez LIDL !!!