J'suis pas très blague mais celle-là...

[phane]

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[LANDERIBA]

Courtes comme on les aime !!

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
Chéri ... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
Parfait, nous campons ici !

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille
qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond : "Je vais me suicider !!!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté
d'une bonne affaire.
Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow !
C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
- "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ... "

JP

[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence
à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

JP

[phane]

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[phane]

Un vieil homme de 85 ans va faire un séjour dans un hotel de nudiste. Il arrive sur la plage, voit une jeune fille et il a une érection. La fille le voit, s'approche et lui fait une fellation. Puis, elle lui dit: c'est la tradition ici, quand quelqu'un bande, on le suce. Puis il va a la douche, il lache un pet et un gros noir surgit et le sodomise, puis lui dit: c'est la tradition quand quelqu'un pète, on l'encule. Le vieux prend ses affaires et s'en va en disant à la réceptionniste : je peux pas rester ici, j'ai 85 ans, je bande 1 fois par mois et je pète 20 fois par jour.
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[LANDERIBA]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
- Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
- Et mes biceps, de la dynamite !
- Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
- Appuie sur les cuisses, ça c'est de la dynamite !
Quand il termine de se déshabiller la fille lui demande :
- Dis donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte ?

JP

[phane]

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[LANDERIBA]

C’est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma, assis dans la grande salle.

Gégé, installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme si il comprenait le film.

Il pleure quand le film est triste, rit quand il est drôle, sursaute quand il fait peur.

Arrive la fin du film. Gégé n’écoutant que sa curiosité tapote sur l’épaule de Lulu :

– Dites-moi, il est extraordinaire ce chien il a l’air d’avoir vraiment apprécié.

– Mouais, mais je pense qu’il a préféré le livre.

JP

[Chambord45]

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A+
Claude

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[eribabinbin]

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benjamin.

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JP

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A+
Claude

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Claude

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A+
Claude

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A+
Claude

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A+
Claude

[Chambord45]

Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique.
L'épouse s'exclame : - Oh, comme je suis surprise !
- Erreur, madame : vous êtes étonnée, c'est nous qui sommes surpris !

À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux la plus jolie.
Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge : - Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l'examen de la beauté d'une femme, la première chose que j'écarte ce sont les jambes.

Anne d'Autriche reproche au maréchal de Bassompierre : N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ?
Regardez comme vos cheveux sont blancs…
Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.

Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, offerte par un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté.
Quelqu'un fait remarquer à Sophie Arnould : Cette rivière descend très bas.
- Normal : elle retourne à sa source

En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire Aristote Onassis, de vingt ans son ainé.
On lui demande : - Qu'est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ?
- Il est beau comme Crésus.

Et la petite dernière qui concerne Edgard FAURE.
Dans le train, bien calé dans son siège, il contemple la jolie femme installée en face de lui.
Celle-ci l'interpelle : "Pourquoi Monsieur me dévisagez-vous ainsi ?
Et Edgar FAURE de lui répondre : Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage …

Pour les férus de la langue française, un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas.

Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ».
C'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.

«Institutionnalisation» est le plus long lipogramme en « e ».
C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».

L'anagramme de « guérison » est « soigneur » C'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.
« Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.
« Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en «ette». ­­­
«Où» est le seul mot contenant un «u» avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !­ ­­­
Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot.
Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ». ­­­
« Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle.
Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi !

« Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : o, i, s, e, a, u, x.
« oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles

Eh Oui ! Je n'envoie pas que des bêtises !!! Mais voici la suite…!

Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? ­­­
"Nous sommes félins pour l'autre"­­­

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : ­­­
- Où vas-tu en vacances cette année ? ­­­
- Au bord de la Manche­­

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande : ­­­
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? ­­­
- Taupe-modèle!­­

Deux souris voient passer une chauve-souris… : ­­­
- Regarde un ange !!

Merci à Eribalin.
A+
Claude

[Chambord45]

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A+
Claude

[phane]

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A+
Claude

[phane]

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[LANDERIBA]

Une petite fille est en train de feuilleter l’album de famille.

Tout à coup, elle demande à sa mère :

– Maman ! Qui c’est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?

– C’est ton papa quand je l’ai connu, répond la mère d’un ton mélancolique.

– Ah bon ! C’est mon papa ? Ben alors, qui c’est le gros type chauve qui vit à la maison ?

JP

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A+
Claude

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